Бар отеля, крепкие пьяные мордовороты домогаются старичка-хозяина, который приветливо со всеми здоровается и этим вызывает у мордоворотов неподдельный интерес.
- вот из ё нейм? Дед, слышь? Вот из ё нейм?
мы с Мамой Мальчика одновременно падаем от хохота, представив как дед зловеще хохочет и грозно им отвечает:
- MY NAME IS DEAD!!!
Другие, не пьяные, но крепкие. Ныряли, поймали рыбу, раздобыли ведро, запустили её туда. Периодически вынимают, кажется, пытаются определить пол - всё время поднимают её и заглядывают под анальный плавник.
Я переживаю.
МамаМальчика меланхолично успокаивает меня, глядя вдаль с лежака:
- Щас глазик выдавят... плавничок оторвут - и отпустят! Плыви, рыпка!
Храбрые мущщины-рыболовы не унимаются. Всё чота крутят эту рыбу, таскают туда-сюда.. МамаМальчика не выдерживает:
- Божемой, они не успокоятся, пока эта рыба им хуй не откусит!
Чирикает какой-то истеричный воробей, мешает лежать. Скачет над нами как безумный, только что в гланды не заглядывает. Схватил какую-то соломинку и мотыляется с ней.
Я:
- воробушек, неси соломинку в гнездо уже, зараза!
Мама Мальчика, глядя вдаль с лежака:
- Пардон, мадам! Какая соломинка, какое гнездо?! Я закусывал!
Мальчику надоело лежать, он пошел прогуляться к искусственным прудам и острову, где живут удоды и остальные утки. Вернулся. Мы пристаем - что нового там, что ты видел? Он лениво мычит что-то неразборчивое: "да ничего там нету... " Потом вдруг оживляется:
- мама, тетя Лена! Я там видел большие коричневые цветы!
МамаМальчика:
- большие? Коричневые? Да что же это?!
(одновременно падаем от хохота под лежаки)
Жрем тахину, неприлично облизывая пальцы... одновременно обсуждаем - на каком языке общаются русские жены с арабами? И ваще - как? МамаМальчика:
- да как, как? Так! Ахмат, иди есть! Я тебе свежей тахины наварила!
Мальчик увидел летящую цаплю. Рассказывает:
- У цапли развевалась шерсть!
Мальчику надоело загорать, он мается. Принял какую-то немыслимую позу. МамаМальчика, не отрываясь от увлекательной беседы со мной:
- Илья, немедленно вынь пальцы рук из пальцев ног!
Пристаем к бармену - есть ли приличные напитки? Он плачется, что трудности с импортным алкоголем... только местный!
Мы (разочарованно)
- так что, в баре совсем ничего хорошего нет?
Он (горячо)
- Почему?! Есть хорошее!
(подумав)
- я есть...
Одинокий турист Дима посетил местную дискотеку. Возмущенно делится с нами впечатлениями:
- Да туда одни уборщики ходят!
помолчав, добавляет:
- женщины под пятьдесят там тоже есть.
Мальчик зазывает меня прыгнуть в бассейн...
задумчиво рассматривает надпись - 2 метра
- так, глубина 2 метра...
Звонко орет на весь отель:
- тетя Лена! Сколько в вас метров?
Мальчик нажал кнопку кондиционера и выбило автомат. Всё починили, но Мальчик больше не желает спать с этим кондиционером в одной комнате. Устал, капризничает... МамаМальчика, утомившись уговаривать:
- Хорошо, будем спать на лестнице! А Кондиционер будет прыгать по комнате с криками: " Ура, я всех выжил!"
Дружно ржем. Мальчик успокаивается.
В автобусе обратно гид подсовывает всем анкеты - как понравился отдых, ваши замечания, фамилия отель? Мы с мальчиком дружно чёто пишем, давясь от смеха, МамаМальчика скептически на нас смотрит и крутит у виска. У нас заминка - как подписаться? МамаМальчика неожиданно забирает у нас анкету и широким росчерком подписывается:
Иванова из Обероя.